- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

-Как тебя зовут?
-А ты,часом, не поэт? Слова не рифмуешь?
-Нет.
-Тогда Антон.

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю! :Р

- Милый, ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего обещал!

Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг. ))

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под
ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим..."
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо.

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как – куском или порезать?»

Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев»

Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету.

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!

Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!

Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть.

Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!

«Блин!» - сказал слон, наступив на колобка.

Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»

Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой (показывает направление взмахом руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь всё в сторону моря. Ё#...ый остров!

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»...

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!».

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х**ню нам показывают!

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Открой вулкан удачи - насыпь дрожжей в туалет. о0

- Выпьем по пивку?
- Мне некогда. Я работаю сутками.
- Зачем?
- Машину хочу купить.
- Зачем тебе машина?
- На работу ездить.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я. :rofl:

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья от него не ожидал никто...

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Парень гуляет со своей подружкой. Она: - Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Нет", что бы ты у меня ни спросил. - Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? - Нет. И он смачно целует ее взасос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - Н-нет: И он запускает руку ей в трусики. - Хм: Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время. :good: :rofl: :ok:

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности могут рекламировать спамом.

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
«Конечно, дама может и не дать!»
Но предложить ты ей всегда обязан..

Костя, слушай, мы с первого класса вместе, и все, что мы делаем мы делаем тоже вместе...знаешь, девушке моей это как-то не нравится.

Мужик зашел на новый аттракцион: пустая комната, посреди которой кресло, а над ним дырка в потолке. Ну он садится, кресло начинает подниматься, и голова через дырку в верхнюю комнату попадает. Там ему по башке кто-то пинком БАБАХ!!! Он спускается злой, как черт, бежит в верхнюю комнату, а там пусто - никого нет, и голова из дырки появляется.

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан, дятел, ты уже всех достал! Лети молча как рыба. Конец связи!

Десантники прыгают с парашутом.
-1 пошёл, 2 пошёл, 3 так стоп ты уже 30 раз прыгаешь а у тя парашут ниразу нераскрылся.
Десантник:
- Хочу, всё равно хочу.
В это время в колхозе начальник проводит собрание:
- Всё надоело, коровы не доются, доярки беременные ходят.
Тут грохот о крышу.
- И этот задолбал!

Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!

По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
"В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

- И что это вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис...

Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, ´я хочу вас´ чего??!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя чёрт знает что.

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной.

- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!

Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

DoS-атаки на автобусы - куча народу с пятисотками.

Встречаются два мужика:
- Ну, как у тебя дела?
- Та вот плохо.
- А что случилось?
- Та вот геморрой проклятый замучил.
- А что это такое?
- Ну, у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Так вот представь, полная жопа больных зубов.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

- Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Ептать! Батя! Мне уже 32 года, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 32, но ты же нифига не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: «Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим».
Через неделю докладывает один наркоман: «Я завербовал 10 человек».
— Как?
— Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.
Второй наркоман: «Я завербовал 175 человек»
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- Немецкую?

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну, и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!


Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!


- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет! Это туалетный столик моей жены.


- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?


Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!?


-Доктор, а какие бывают признаки склероза?
-Я же вчера вам говорил!


Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...


Олигарх, вернувшись с горнолыжного курорта с девушкой, радостно сообщает ее матери, простой русской женщине:
- Ваша дочь решила стать моей женой!
- Ничем помочь не могу. Сам виноват.


Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями по пятницам развлекаешься... ))


-Ну, рассказывайте , гражданин Сидоров, как вы изнасиловали гражданку Петрову?
-Ой, спасибо, хорошо!!

Мужик забегает в аптеку и спрашивает:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Ему аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!


Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша
фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу
безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что
это товарищ Хрущев такой бледный?


Жарким летом любит народ спать с открытыми окнами. Комары тоже.


Это было реально: На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку,
админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна
снежинка".


Грузинская школа. Урок математики. Учитель:
- Мамаладзе, к доске! Нарысуй равнобедренный треугольник! Мамаладзе
рисует. помечает стороны, как положено - а, б, с. Учитель:
- Мамаладзе, а теперь докажи, что он равнобедренный!
Мамаладзе:
- Мамой клянусь!!!!!!!!!


Решили двое русских поженить своих детей Один говорит:
- Да твоя дочка даун, я не согласен!
Второй:
- Я ей на счет деньги положу... милионы! Дом куплю, машину!
Ну саглосиля новый руский на свадьбу, а сыну говорит:
- Она хоть и даун, но богатая, когда трахаться будете, пакет ей на
голову одевай!
Прошли годы, купили сынок картину и решил повесить на стену! Жене
кричит:
- Молоток Жена:
- Молоточек, молоточек
- Гвоздь
- Гвоздик, гвоздик Муж заносит молоток и бац себе по пальцу!
- ЕБАТЬ!!!
- Пакетик, пакетик!


Мужик(М) приходит в кавказский ресторан, к нему подходит официант(О) с
характерной кавказской внешностью:
(О) - Чэго жилаетэ?
(М) - Ну-у, чего нибудь остренького и национального.
(О) - Кинжаль что ли в жопу!


Сегодня в Чечне были захвачены в плен такие известные террористы как:
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Подрыв Устоев,
Отряд Ковбоев, Поджог Сараев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев,
Захват Покоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег
Дебилов, Парад Уродов.
Также был арестован беглый абхазский снайпер Партучеба.


Если вы страдаете манией преследования, то это не значит, что за вами
никто не следит...


Сидят короче мужики на поляне и срут.
Один другому протягивает бумагу и говорит:
- Иван Иваныч не угодно ли подтереться?
А тот проводит пальцем по бумажке и говорит:
- Нет господа простите великодушно, качество не моей мануфактуры.


Блондинка - эстонка...


Из новостей. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами
шотландской и еврейской ОПГ. Шотландские братки были вооружены волынами,
еврейские - обрезами.


Всю ночь меня мучили боли.
Друзья посоветовали мне обратиться в Мастер-Дент.
Там очень милые врачи вылечили мне все зубы.
Но мениск, блин, все равно болит.


Две студентки встречаются в коридоре университета.
Одна у другой спрашивает:
- У тебя сейчас какой предмет?
- Колоквием
- А, что это такое?
- Да я и сама не знаю, но на всякий случай подмылась.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия, газ, вода и телефон. С подъездов будут сняты двери и оконные рамы, а вас самих выведут во двор и расстреляют.

У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая?
Потому что она её носит мясом наружу!!!

Людоеды говорят, что если варить человека живьем, то какое-то время он может себя помешивать сам.

На сьемках моя семья лопнуло 3 девочки ! :crazy: :D

Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.


Молодая жена спрашивает мужа :
-Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету ?
-Hе знаю. Hе читал.
-А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону ?
-Hе знаю. Hе читал.
-А что ты читал ?
-"Муму". Будешь гавкать - утоплю!


И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...


Решили дед с бабкой испечь колобка. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?


Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...


В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него. - Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей.


Жeна пpибeгаeт c сeкcoпатoлoгy.
- Oй, чтo мнe дeлать? Moй мyж cтал заикатьcя пocлe тoгo,
как заcтyкал мeня c любoвникoм в пocтeли.
- Hy чтo ж, пpиxoдитe завтpа вмecтe - бyдeм, как гoвopитьcя,
клин клинoм вышибать.
Hа cлeдyющий дeнь.
Сексопатолог мyжy:
- Сeйчаc вы бyдeтe гoвopить вce, чтo я дeлаю c вашeй жeнoй.
- X-x-xopoшo.
(С) - Чтo я ceйчаc дeлаю?
(M) - P-p-pаздeв-в-ваeтe м-м-мoю ж-ж-eнy.
(С) - A тeпepь?
(M) - B-в-вcтавляeтe.
(С) - Hy, а тeпepь?
(M) - T-т-тpиппep л-л-лoвитe.
(С) - Ч-ч-ч-т-т-тo???!!!

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".


На форуме о 3D моделировании:
1: [прикрипленное изображение]
2: Ну у тебя тут явно видно облака 2D сделай лучше флюидами, потом артефакт на углу дома, ну и с освещением надо поработать, а так в целом ничо.
1: БЛЯ, ДОЛБОЕБ ЭТО - ФОТОГРАФИЯ!


Вот, девушка отпадный прикол рассказала, сама была свидетелем...
Для начала, маленькая вводная по торговле цветами. Kак показала практика, клиентов интерисует: внешний вид цветка, аромат и время сколько он простоит в вазе... А теперь собственно прикол...
Лето, цветочный рынок, торговля частью происходит на улице... Kлиент выбирает лилии у одного продавца... Смотрит, нюхает, но никак выбрать не может... И тут из другого ларька продавщица кричит:
- А ты понюхай у меня, неделю стоять будет!...
Все, кто слышал, упали...


Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.


Смех, как известно, продлевает жизнь. Курение, что тоже хорошо известно, сокращает жизнь. Следовательно, если одновременно курить и смеяться, ничем не рискуешь..


Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?


- Девушка - вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы, с одной штаниной!!


Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.


Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
- Ну ты загнул, гонишь.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.


Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.


Поймал старик золотую рыбку и, как водится, загадал желание. Желание теперь у старика есть, но вот возможности его удовлетворить так и не появилось.


Времена СССР. Иностранец: - У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Русский: - Твою мать! П"здец!!!
- Почему?
- Да я офигеваю, как представлю колбасу 53го сорта. ))))


В Голландии 200 сортов колбасы. И это только в секс-шопах...


В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука =)))))))))


Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит - Ай-яй-яй, как неудачно!!!

Анекдоты старые но всеравно смешные
:rofl:
Я люблю пошутить но сейчас нет настроения :jester:
лучше скачайте Анекдоты (Анекдоты ..doc)
А это какие запомнились

Студент после завала экзамена:
- Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!!!



Встречаются два приятеля:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского
служащего?
- Потянул мышцы челюсти, когда зевал.

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.


Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!

- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!

Сообщение отредактировал Joker - Jan 22 2008, 01:17

Присоединённые файлы
 _________..doc ( 58.5кб ) Кол-во скачиваний: 1869

1.Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
2.Если Вы заблудились в лесу, надо некоторое время постоять на одном месте. Вскоре на Вас начнет расти МОХ. С какой стороны он будет расти - там СЕВЕР!!!

Откуда возникла чечетка?
(Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок)

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)

Что такое сверхжадность?
(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)

Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь.

Учитель говорит ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Муж собрался на рыбалку,утром не свет,ни заря вышел на улицу,а там дождь со снегом.Он вернулся и в кровать.Говорит жене-Там такая непогода,снег,дождь!
Жена:А мой дурак на рыбалку поперся!

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?..

Идут Вини-Пух и Пятачок по лесу. - Вини, а Вини, а мы куда идём? - Свинью бить! - А вдруг она убежит? - Я тебе убегу!

Муж говорит жене:"слушай!Я все никак не могу понять, зачем ты лифчик носишь?у тебя же там всеравно ничего нет!"
жена:"Я же тебя не спаршиваю зачем ты носишь тусы!"

прийшов вовочка із татом у зоопарк, йдуть,йдуть, і раптом бачать мавпу. Вовочка кажетатові:татусю ну давай купимо мавпу,, Ну а хто ж її кормити буде???? так тут же написано! Кормити мавпу заборонено!!!! штраф 100 гривень!!

Я как Хедендшолдерс! Тоже против перхоти и тоже ничего не могу с ней сделать...

В райотделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

Долго-долго плавал Ной на ковчеге вместе со всеми зверями,и наконец,через неопределенное время пристал к Арарату.Вышел на берег,за ним все животные и смотрят-к ним приближаются два местных аборигена,и один другому говорит:"Вах,Ара смотри-цирк приехал!"

На "Ура!" прошла американская премьера, подготовленная учеником истинных борцов за демократию и ценности цивилизованного мира. Все телевизионные каналы в прямом эфире транслировали подготовленное этим учеником шоу – "Нью-Йорк, 9/11".

Западные аналитики заявили, что после Второй мировой войны Европа придерживается следующего принципа: границы существующих государств следует уважать, но в исключительных случаях территории в составе государств могут договариваться о своей особой автономии или даже принимать решение о провозглашении независимости – но только мирными средствами, используя… "летающие крепости", технологию "Стелс" и высокоточное оружие с боеголовками из обедненного урана.

"Цивилизованный Запад" вновь принялся обучать русских демократическим ценностям. В прошлый раз русские так и не смогли оценить всех благ, которые готовил им Западный мир, и досрочно закончили свое обучение… в Берлине, в мае сорок пятого.

Из заголовков прессы: "Банда Путина теряет чувство реальности - американские геологи на кораблях ВМС США вновь нашли нефть. Теперь на Кавказе!"