- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
-Как тебя зовут?
-А ты,часом, не поэт? Слова не рифмуешь?
-Нет.
-Тогда Антон.
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю! :Р
- Милый, ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего обещал!
Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!
Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг. ))
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под
ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим..."
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо.
Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как – куском или порезать?»
Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев»
Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету.
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть.
Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!
«Блин!» - сказал слон, наступив на колобка.
Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»
Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой (показывает направление взмахом руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь всё в сторону моря. Ё#...ый остров!
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»...
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»
В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!».
Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!
И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…
«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.
Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.
Full Version: Анекдоты
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х**ню нам показывают!
Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Открой вулкан удачи - насыпь дрожжей в туалет. о0
- Выпьем по пивку?
- Мне некогда. Я работаю сутками.
- Зачем?
- Машину хочу купить.
- Зачем тебе машина?
- На работу ездить.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья от него не ожидал никто...
Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
Парень гуляет со своей подружкой. Она: - Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Нет", что бы ты у меня ни спросил. - Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? - Нет. И он смачно целует ее взасос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - Н-нет: И он запускает руку ей в трусики. - Хм: Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности могут рекламировать спамом.
Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
«Конечно, дама может и не дать!»
Но предложить ты ей всегда обязан..
Костя, слушай, мы с первого класса вместе, и все, что мы делаем мы делаем тоже вместе...знаешь, девушке моей это как-то не нравится.
Мужик зашел на новый аттракцион: пустая комната, посреди которой кресло, а над ним дырка в потолке. Ну он садится, кресло начинает подниматься, и голова через дырку в верхнюю комнату попадает. Там ему по башке кто-то пинком БАБАХ!!! Он спускается злой, как черт, бежит в верхнюю комнату, а там пусто - никого нет, и голова из дырки появляется.
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан, дятел, ты уже всех достал! Лети молча как рыба. Конец связи!
Десантники прыгают с парашутом.
-1 пошёл, 2 пошёл, 3 так стоп ты уже 30 раз прыгаешь а у тя парашут ниразу нераскрылся.
Десантник:
- Хочу, всё равно хочу.
В это время в колхозе начальник проводит собрание:
- Всё надоело, коровы не доются, доярки беременные ходят.
Тут грохот о крышу.
- И этот задолбал!
Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!
По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
"В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х**ню нам показывают!
Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Открой вулкан удачи - насыпь дрожжей в туалет. о0
- Выпьем по пивку?
- Мне некогда. Я работаю сутками.
- Зачем?
- Машину хочу купить.
- Зачем тебе машина?
- На работу ездить.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья от него не ожидал никто...
Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
Парень гуляет со своей подружкой. Она: - Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Нет", что бы ты у меня ни спросил. - Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? - Нет. И он смачно целует ее взасос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - Н-нет: И он запускает руку ей в трусики. - Хм: Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности могут рекламировать спамом.
Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
«Конечно, дама может и не дать!»
Но предложить ты ей всегда обязан..
Костя, слушай, мы с первого класса вместе, и все, что мы делаем мы делаем тоже вместе...знаешь, девушке моей это как-то не нравится.
Мужик зашел на новый аттракцион: пустая комната, посреди которой кресло, а над ним дырка в потолке. Ну он садится, кресло начинает подниматься, и голова через дырку в верхнюю комнату попадает. Там ему по башке кто-то пинком БАБАХ!!! Он спускается злой, как черт, бежит в верхнюю комнату, а там пусто - никого нет, и голова из дырки появляется.
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан, дятел, ты уже всех достал! Лети молча как рыба. Конец связи!
Десантники прыгают с парашутом.
-1 пошёл, 2 пошёл, 3 так стоп ты уже 30 раз прыгаешь а у тя парашут ниразу нераскрылся.
Десантник:
- Хочу, всё равно хочу.
В это время в колхозе начальник проводит собрание:
- Всё надоело, коровы не доются, доярки беременные ходят.
Тут грохот о крышу.
- И этот задолбал!
Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!
По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
"В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
- И что это вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис...
Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, ´я хочу вас´ чего??!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя чёрт знает что.
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной.
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!
Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
DoS-атаки на автобусы - куча народу с пятисотками.
Встречаются два мужика:
- Ну, как у тебя дела?
- Та вот плохо.
- А что случилось?
- Та вот геморрой проклятый замучил.
- А что это такое?
- Ну, у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Так вот представь, полная жопа больных зубов.
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
- Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Ептать! Батя! Мне уже 32 года, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 32, но ты же нифига не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: «Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим».
Через неделю докладывает один наркоман: «Я завербовал 10 человек».
— Как?
— Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.
Второй наркоман: «Я завербовал 175 человек»
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.
- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- Немецкую?
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
- Мускулами перед вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис...
Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, ´я хочу вас´ чего??!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя чёрт знает что.
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной.
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!
Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
DoS-атаки на автобусы - куча народу с пятисотками.
Встречаются два мужика:
- Ну, как у тебя дела?
- Та вот плохо.
- А что случилось?
- Та вот геморрой проклятый замучил.
- А что это такое?
- Ну, у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Так вот представь, полная жопа больных зубов.
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
- Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Ептать! Батя! Мне уже 32 года, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 32, но ты же нифига не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: «Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим».
Через неделю докладывает один наркоман: «Я завербовал 10 человек».
— Как?
— Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.
Второй наркоман: «Я завербовал 175 человек»
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.
- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- Немецкую?
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну, и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет! Это туалетный столик моей жены.
- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!?
-Доктор, а какие бывают признаки склероза?
-Я же вчера вам говорил!
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
Олигарх, вернувшись с горнолыжного курорта с девушкой, радостно сообщает ее матери, простой русской женщине:
- Ваша дочь решила стать моей женой!
- Ничем помочь не могу. Сам виноват.
Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями по пятницам развлекаешься... ))
-Ну, рассказывайте , гражданин Сидоров, как вы изнасиловали гражданку Петрову?
-Ой, спасибо, хорошо!!
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну, и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет! Это туалетный столик моей жены.
- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!?
-Доктор, а какие бывают признаки склероза?
-Я же вчера вам говорил!
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
Олигарх, вернувшись с горнолыжного курорта с девушкой, радостно сообщает ее матери, простой русской женщине:
- Ваша дочь решила стать моей женой!
- Ничем помочь не могу. Сам виноват.
Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями по пятницам развлекаешься... ))
-Ну, рассказывайте , гражданин Сидоров, как вы изнасиловали гражданку Петрову?
-Ой, спасибо, хорошо!!
Мужик забегает в аптеку и спрашивает:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Ему аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша
фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу
безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что
это товарищ Хрущев такой бледный?
Жарким летом любит народ спать с открытыми окнами. Комары тоже.
Это было реально: На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку,
админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна
снежинка".
Грузинская школа. Урок математики. Учитель:
- Мамаладзе, к доске! Нарысуй равнобедренный треугольник! Мамаладзе
рисует. помечает стороны, как положено - а, б, с. Учитель:
- Мамаладзе, а теперь докажи, что он равнобедренный!
Мамаладзе:
- Мамой клянусь!!!!!!!!!
Решили двое русских поженить своих детей Один говорит:
- Да твоя дочка даун, я не согласен!
Второй:
- Я ей на счет деньги положу... милионы! Дом куплю, машину!
Ну саглосиля новый руский на свадьбу, а сыну говорит:
- Она хоть и даун, но богатая, когда трахаться будете, пакет ей на
голову одевай!
Прошли годы, купили сынок картину и решил повесить на стену! Жене
кричит:
- Молоток Жена:
- Молоточек, молоточек
- Гвоздь
- Гвоздик, гвоздик Муж заносит молоток и бац себе по пальцу!
- ЕБАТЬ!!!
- Пакетик, пакетик!
Мужик(М) приходит в кавказский ресторан, к нему подходит официант(О) с
характерной кавказской внешностью:
(О) - Чэго жилаетэ?
(М) - Ну-у, чего нибудь остренького и национального.
(О) - Кинжаль что ли в жопу!
Сегодня в Чечне были захвачены в плен такие известные террористы как:
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Подрыв Устоев,
Отряд Ковбоев, Поджог Сараев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев,
Захват Покоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег
Дебилов, Парад Уродов.
Также был арестован беглый абхазский снайпер Партучеба.
Если вы страдаете манией преследования, то это не значит, что за вами
никто не следит...
Сидят короче мужики на поляне и срут.
Один другому протягивает бумагу и говорит:
- Иван Иваныч не угодно ли подтереться?
А тот проводит пальцем по бумажке и говорит:
- Нет господа простите великодушно, качество не моей мануфактуры.
Блондинка - эстонка...
Из новостей. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами
шотландской и еврейской ОПГ. Шотландские братки были вооружены волынами,
еврейские - обрезами.
Всю ночь меня мучили боли.
Друзья посоветовали мне обратиться в Мастер-Дент.
Там очень милые врачи вылечили мне все зубы.
Но мениск, блин, все равно болит.
Две студентки встречаются в коридоре университета.
Одна у другой спрашивает:
- У тебя сейчас какой предмет?
- Колоквием
- А, что это такое?
- Да я и сама не знаю, но на всякий случай подмылась.
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Ему аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша
фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу
безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что
это товарищ Хрущев такой бледный?
Жарким летом любит народ спать с открытыми окнами. Комары тоже.
Это было реально: На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку,
админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна
снежинка".
Грузинская школа. Урок математики. Учитель:
- Мамаладзе, к доске! Нарысуй равнобедренный треугольник! Мамаладзе
рисует. помечает стороны, как положено - а, б, с. Учитель:
- Мамаладзе, а теперь докажи, что он равнобедренный!
Мамаладзе:
- Мамой клянусь!!!!!!!!!
Решили двое русских поженить своих детей Один говорит:
- Да твоя дочка даун, я не согласен!
Второй:
- Я ей на счет деньги положу... милионы! Дом куплю, машину!
Ну саглосиля новый руский на свадьбу, а сыну говорит:
- Она хоть и даун, но богатая, когда трахаться будете, пакет ей на
голову одевай!
Прошли годы, купили сынок картину и решил повесить на стену! Жене
кричит:
- Молоток Жена:
- Молоточек, молоточек
- Гвоздь
- Гвоздик, гвоздик Муж заносит молоток и бац себе по пальцу!
- ЕБАТЬ!!!
- Пакетик, пакетик!
Мужик(М) приходит в кавказский ресторан, к нему подходит официант(О) с
характерной кавказской внешностью:
(О) - Чэго жилаетэ?
(М) - Ну-у, чего нибудь остренького и национального.
(О) - Кинжаль что ли в жопу!
Сегодня в Чечне были захвачены в плен такие известные террористы как:
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Подрыв Устоев,
Отряд Ковбоев, Поджог Сараев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев,
Захват Покоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег
Дебилов, Парад Уродов.
Также был арестован беглый абхазский снайпер Партучеба.
Если вы страдаете манией преследования, то это не значит, что за вами
никто не следит...
Сидят короче мужики на поляне и срут.
Один другому протягивает бумагу и говорит:
- Иван Иваныч не угодно ли подтереться?
А тот проводит пальцем по бумажке и говорит:
- Нет господа простите великодушно, качество не моей мануфактуры.
Блондинка - эстонка...
Из новостей. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами
шотландской и еврейской ОПГ. Шотландские братки были вооружены волынами,
еврейские - обрезами.
Всю ночь меня мучили боли.
Друзья посоветовали мне обратиться в Мастер-Дент.
Там очень милые врачи вылечили мне все зубы.
Но мениск, блин, все равно болит.
Две студентки встречаются в коридоре университета.
Одна у другой спрашивает:
- У тебя сейчас какой предмет?
- Колоквием
- А, что это такое?
- Да я и сама не знаю, но на всякий случай подмылась.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия, газ, вода и телефон. С подъездов будут сняты двери и оконные рамы, а вас самих выведут во двор и расстреляют.
У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая?
Потому что она её носит мясом наружу!!!
Людоеды говорят, что если варить человека живьем, то какое-то время он может себя помешивать сам.
Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия, газ, вода и телефон. С подъездов будут сняты двери и оконные рамы, а вас самих выведут во двор и расстреляют.
У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая?
Потому что она её носит мясом наружу!!!
Людоеды говорят, что если варить человека живьем, то какое-то время он может себя помешивать сам.
На сьемках моя семья лопнуло 3 девочки ! 
Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
Молодая жена спрашивает мужа :
-Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету ?
-Hе знаю. Hе читал.
-А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону ?
-Hе знаю. Hе читал.
-А что ты читал ?
-"Муму". Будешь гавкать - утоплю!
И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...
Решили дед с бабкой испечь колобка. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него. - Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей.
Жeна пpибeгаeт c сeкcoпатoлoгy.
- Oй, чтo мнe дeлать? Moй мyж cтал заикатьcя пocлe тoгo,
как заcтyкал мeня c любoвникoм в пocтeли.
- Hy чтo ж, пpиxoдитe завтpа вмecтe - бyдeм, как гoвopитьcя,
клин клинoм вышибать.
Hа cлeдyющий дeнь.
Сексопатолог мyжy:
- Сeйчаc вы бyдeтe гoвopить вce, чтo я дeлаю c вашeй жeнoй.
- X-x-xopoшo.
(С) - Чтo я ceйчаc дeлаю?
(M) - P-p-pаздeв-в-ваeтe м-м-мoю ж-ж-eнy.
(С) - A тeпepь?
(M) - B-в-вcтавляeтe.
(С) - Hy, а тeпepь?
(M) - T-т-тpиппep л-л-лoвитe.
(С) - Ч-ч-ч-т-т-тo???!!!
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
Молодая жена спрашивает мужа :
-Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету ?
-Hе знаю. Hе читал.
-А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону ?
-Hе знаю. Hе читал.
-А что ты читал ?
-"Муму". Будешь гавкать - утоплю!
И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...
Решили дед с бабкой испечь колобка. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него. - Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей.
Жeна пpибeгаeт c сeкcoпатoлoгy.
- Oй, чтo мнe дeлать? Moй мyж cтал заикатьcя пocлe тoгo,
как заcтyкал мeня c любoвникoм в пocтeли.
- Hy чтo ж, пpиxoдитe завтpа вмecтe - бyдeм, как гoвopитьcя,
клин клинoм вышибать.
Hа cлeдyющий дeнь.
Сексопатолог мyжy:
- Сeйчаc вы бyдeтe гoвopить вce, чтo я дeлаю c вашeй жeнoй.
- X-x-xopoшo.
(С) - Чтo я ceйчаc дeлаю?
(M) - P-p-pаздeв-в-ваeтe м-м-мoю ж-ж-eнy.
(С) - A тeпepь?
(M) - B-в-вcтавляeтe.
(С) - Hy, а тeпepь?
(M) - T-т-тpиппep л-л-лoвитe.
(С) - Ч-ч-ч-т-т-тo???!!!
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".
На форуме о 3D моделировании:
1: [прикрипленное изображение]
2: Ну у тебя тут явно видно облака 2D сделай лучше флюидами, потом артефакт на углу дома, ну и с освещением надо поработать, а так в целом ничо.
1: БЛЯ, ДОЛБОЕБ ЭТО - ФОТОГРАФИЯ!
Вот, девушка отпадный прикол рассказала, сама была свидетелем...
Для начала, маленькая вводная по торговле цветами. Kак показала практика, клиентов интерисует: внешний вид цветка, аромат и время сколько он простоит в вазе... А теперь собственно прикол...
Лето, цветочный рынок, торговля частью происходит на улице... Kлиент выбирает лилии у одного продавца... Смотрит, нюхает, но никак выбрать не может... И тут из другого ларька продавщица кричит:
- А ты понюхай у меня, неделю стоять будет!...
Все, кто слышал, упали...
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Смех, как известно, продлевает жизнь. Курение, что тоже хорошо известно, сокращает жизнь. Следовательно, если одновременно курить и смеяться, ничем не рискуешь..
Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?
- Девушка - вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы, с одной штаниной!!
Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.
Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
- Ну ты загнул, гонишь.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.
Поймал старик золотую рыбку и, как водится, загадал желание. Желание теперь у старика есть, но вот возможности его удовлетворить так и не появилось.
Времена СССР. Иностранец: - У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Русский: - Твою мать! П"здец!!!
- Почему?
- Да я офигеваю, как представлю колбасу 53го сорта. ))))
В Голландии 200 сортов колбасы. И это только в секс-шопах...
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука =)))))))))
Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит - Ай-яй-яй, как неудачно!!!
На форуме о 3D моделировании:
1: [прикрипленное изображение]
2: Ну у тебя тут явно видно облака 2D сделай лучше флюидами, потом артефакт на углу дома, ну и с освещением надо поработать, а так в целом ничо.
1: БЛЯ, ДОЛБОЕБ ЭТО - ФОТОГРАФИЯ!
Вот, девушка отпадный прикол рассказала, сама была свидетелем...
Для начала, маленькая вводная по торговле цветами. Kак показала практика, клиентов интерисует: внешний вид цветка, аромат и время сколько он простоит в вазе... А теперь собственно прикол...
Лето, цветочный рынок, торговля частью происходит на улице... Kлиент выбирает лилии у одного продавца... Смотрит, нюхает, но никак выбрать не может... И тут из другого ларька продавщица кричит:
- А ты понюхай у меня, неделю стоять будет!...
Все, кто слышал, упали...
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Смех, как известно, продлевает жизнь. Курение, что тоже хорошо известно, сокращает жизнь. Следовательно, если одновременно курить и смеяться, ничем не рискуешь..
Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?
- Девушка - вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы, с одной штаниной!!
Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.
Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
- Ну ты загнул, гонишь.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.
Поймал старик золотую рыбку и, как водится, загадал желание. Желание теперь у старика есть, но вот возможности его удовлетворить так и не появилось.
Времена СССР. Иностранец: - У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Русский: - Твою мать! П"здец!!!
- Почему?
- Да я офигеваю, как представлю колбасу 53го сорта. ))))
В Голландии 200 сортов колбасы. И это только в секс-шопах...
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука =)))))))))
Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит - Ай-яй-яй, как неудачно!!!
Анекдоты старые но всеравно смешные
Я люблю пошутить но сейчас нет настроения
лучше скачайте Анекдоты (Анекдоты ..doc)
А это какие запомнились
Студент после завала экзамена:
- Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!!!
Встречаются два приятеля:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского
служащего?
- Потянул мышцы челюсти, когда зевал.
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
Я люблю пошутить но сейчас нет настроения
лучше скачайте Анекдоты (Анекдоты ..doc)
А это какие запомнились
Студент после завала экзамена:
- Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!!!
Встречаются два приятеля:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского
служащего?
- Потянул мышцы челюсти, когда зевал.
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
1.Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
2.Если Вы заблудились в лесу, надо некоторое время постоять на одном месте. Вскоре на Вас начнет расти МОХ. С какой стороны он будет расти - там СЕВЕР!!!
2.Если Вы заблудились в лесу, надо некоторое время постоять на одном месте. Вскоре на Вас начнет расти МОХ. С какой стороны он будет расти - там СЕВЕР!!!
Откуда возникла чечетка?
(Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок)
(Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок)
Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)
Что такое сверхжадность?
(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)
Что такое сверхжадность?
(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)
Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь.
Учитель говорит ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
Муж собрался на рыбалку,утром не свет,ни заря вышел на улицу,а там дождь со снегом.Он вернулся и в кровать.Говорит жене-Там такая непогода,снег,дождь!
Жена:А мой дурак на рыбалку поперся!
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?..
Идут Вини-Пух и Пятачок по лесу. - Вини, а Вини, а мы куда идём? - Свинью бить! - А вдруг она убежит? - Я тебе убегу!
Муж говорит жене:"слушай!Я все никак не могу понять, зачем ты лифчик носишь?у тебя же там всеравно ничего нет!"
жена:"Я же тебя не спаршиваю зачем ты носишь тусы!"
прийшов вовочка із татом у зоопарк, йдуть,йдуть, і раптом бачать мавпу. Вовочка кажетатові:татусю ну давай купимо мавпу,, Ну а хто ж її кормити буде???? так тут же написано! Кормити мавпу заборонено!!!! штраф 100 гривень!!
Я как Хедендшолдерс! Тоже против перхоти и тоже ничего не могу с ней сделать...
В райотделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
Долго-долго плавал Ной на ковчеге вместе со всеми зверями,и наконец,через неопределенное время пристал к Арарату.Вышел на берег,за ним все животные и смотрят-к ним приближаются два местных аборигена,и один другому говорит:"Вах,Ара смотри-цирк приехал!"
На "Ура!" прошла американская премьера, подготовленная учеником истинных борцов за демократию и ценности цивилизованного мира. Все телевизионные каналы в прямом эфире транслировали подготовленное этим учеником шоу – "Нью-Йорк, 9/11".
Западные аналитики заявили, что после Второй мировой войны Европа придерживается следующего принципа: границы существующих государств следует уважать, но в исключительных случаях территории в составе государств могут договариваться о своей особой автономии или даже принимать решение о провозглашении независимости – но только мирными средствами, используя… "летающие крепости", технологию "Стелс" и высокоточное оружие с боеголовками из обедненного урана.
"Цивилизованный Запад" вновь принялся обучать русских демократическим ценностям. В прошлый раз русские так и не смогли оценить всех благ, которые готовил им Западный мир, и досрочно закончили свое обучение… в Берлине, в мае сорок пятого.
Из заголовков прессы: "Банда Путина теряет чувство реальности - американские геологи на кораблях ВМС США вновь нашли нефть. Теперь на Кавказе!"
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
Муж собрался на рыбалку,утром не свет,ни заря вышел на улицу,а там дождь со снегом.Он вернулся и в кровать.Говорит жене-Там такая непогода,снег,дождь!
Жена:А мой дурак на рыбалку поперся!
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?..
Идут Вини-Пух и Пятачок по лесу. - Вини, а Вини, а мы куда идём? - Свинью бить! - А вдруг она убежит? - Я тебе убегу!
Муж говорит жене:"слушай!Я все никак не могу понять, зачем ты лифчик носишь?у тебя же там всеравно ничего нет!"
жена:"Я же тебя не спаршиваю зачем ты носишь тусы!"
прийшов вовочка із татом у зоопарк, йдуть,йдуть, і раптом бачать мавпу. Вовочка кажетатові:татусю ну давай купимо мавпу,, Ну а хто ж її кормити буде???? так тут же написано! Кормити мавпу заборонено!!!! штраф 100 гривень!!
Я как Хедендшолдерс! Тоже против перхоти и тоже ничего не могу с ней сделать...
В райотделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
Долго-долго плавал Ной на ковчеге вместе со всеми зверями,и наконец,через неопределенное время пристал к Арарату.Вышел на берег,за ним все животные и смотрят-к ним приближаются два местных аборигена,и один другому говорит:"Вах,Ара смотри-цирк приехал!"
На "Ура!" прошла американская премьера, подготовленная учеником истинных борцов за демократию и ценности цивилизованного мира. Все телевизионные каналы в прямом эфире транслировали подготовленное этим учеником шоу – "Нью-Йорк, 9/11".
Западные аналитики заявили, что после Второй мировой войны Европа придерживается следующего принципа: границы существующих государств следует уважать, но в исключительных случаях территории в составе государств могут договариваться о своей особой автономии или даже принимать решение о провозглашении независимости – но только мирными средствами, используя… "летающие крепости", технологию "Стелс" и высокоточное оружие с боеголовками из обедненного урана.
"Цивилизованный Запад" вновь принялся обучать русских демократическим ценностям. В прошлый раз русские так и не смогли оценить всех благ, которые готовил им Западный мир, и досрочно закончили свое обучение… в Берлине, в мае сорок пятого.
Из заголовков прессы: "Банда Путина теряет чувство реальности - американские геологи на кораблях ВМС США вновь нашли нефть. Теперь на Кавказе!"
Сын папе:
- Пап, мы сегодня будем кушать Всё и
хлебушек?
- Нет сына, хлебушек и всё!!!
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Юноша уговаpивает девушку :
- Поедем ко мне в гости , чайку попьем ...
- Hе хочется ...
Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут.
Пpоезжают мимо аптеки.
Девушка тепеpь пpосит:
- Давай зайдем.
- Да зачем ???
- Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
- Пап, мы сегодня будем кушать Всё и
хлебушек?
- Нет сына, хлебушек и всё!!!
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Юноша уговаpивает девушку :
- Поедем ко мне в гости , чайку попьем ...
- Hе хочется ...
Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут.
Пpоезжают мимо аптеки.
Девушка тепеpь пpосит:
- Давай зайдем.
- Да зачем ???
- Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
На дискотеке, парень Девушке:
Танцуешь?
Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
Ты че плетешь?
Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
Гонишь, что ли?
Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
Ну ты даешь!
Даю, в рот беру, зад подставляю...
Да че ты лечишь?
Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
Ты че ? Тупишь?
Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
Чё???
ВЦ замуж я хочу чё не понятно что ли?!?
*******
молодожены договорились после каждой измены домой приходят и на стол горошину кладут.
день прошел-муж 1 горошину на стол положил
второй прошел-та же история
третий-тож самое
на четвертый день муж не выдержал:"столько дней прошло,а ты мне чего ни разу не изменила?!"
жена:"так ты уже вторые сутки суп гороховый ешь!"
Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!
********
Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок, посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
- Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не пеpеодевайтесь...
*************
После долгого тpудного дня плетуться по улице генеколог и патологоанатом.
Идут, ноги заплетаются, головы болят --
тяжёлый день был. Патологоанатом: "Гляди, на улице ЖИВЫЕ люди!! Радость-то какая."
Генеколог: "И ЛИЦА, ЛИЦА!!"
Дpагоценный мой, яхонтовый, дай pуку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик pавнодушно пожимает плечами, пpотягивает pуку:
- Hу погадай.
Цыганка некотоpое вpемя смотpит на ладонь, потом гpомко кpичит:
- Стpашной смеpтью помpешь! Заpежут тебя, сдеpут шкуpу, четвеpтуют, зажаpят и съедят!
Мужик (снимая кожаную пеpчатку с pуки):
- А теперь?
Танцуешь?
Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
Ты че плетешь?
Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
Гонишь, что ли?
Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
Ну ты даешь!
Даю, в рот беру, зад подставляю...
Да че ты лечишь?
Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
Ты че ? Тупишь?
Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
Чё???
ВЦ замуж я хочу чё не понятно что ли?!?
*******
молодожены договорились после каждой измены домой приходят и на стол горошину кладут.
день прошел-муж 1 горошину на стол положил
второй прошел-та же история
третий-тож самое
на четвертый день муж не выдержал:"столько дней прошло,а ты мне чего ни разу не изменила?!"
жена:"так ты уже вторые сутки суп гороховый ешь!"
Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!
********
Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок, посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
- Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не пеpеодевайтесь...
*************
После долгого тpудного дня плетуться по улице генеколог и патологоанатом.
Идут, ноги заплетаются, головы болят --
тяжёлый день был. Патологоанатом: "Гляди, на улице ЖИВЫЕ люди!! Радость-то какая."
Генеколог: "И ЛИЦА, ЛИЦА!!"
Дpагоценный мой, яхонтовый, дай pуку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик pавнодушно пожимает плечами, пpотягивает pуку:
- Hу погадай.
Цыганка некотоpое вpемя смотpит на ладонь, потом гpомко кpичит:
- Стpашной смеpтью помpешь! Заpежут тебя, сдеpут шкуpу, четвеpтуют, зажаpят и съедят!
Мужик (снимая кожаную пеpчатку с pуки):
- А теперь?
Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь... Ну, проснитесь же...
Больной посыпается.
- Что случилось?
- Я вам снотворное принесла...
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... поздно уже было пораньше выходить!
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
Американский шпион вернулся в Америку и докладывает: "Есть в России ВДВ - один десантник наших 3-х стоит; есть ещё морская пехота - один морпех наших пятерых стоит; есть ешё стройбат - это вообще звери!!! Им даже оружия не выдают. А ещё есть войска КЭЧ - что за войска узнать не удалось, непонятна структура, непонятно кому подчиняются и чем вооружены. Знаю одно: приходят эти войска в город - через день нет воды, через 3 дня пропадает электричество
- Больной Иванов, проснитесь... Ну, проснитесь же...
Больной посыпается.
- Что случилось?
- Я вам снотворное принесла...
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... поздно уже было пораньше выходить!
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
Американский шпион вернулся в Америку и докладывает: "Есть в России ВДВ - один десантник наших 3-х стоит; есть ещё морская пехота - один морпех наших пятерых стоит; есть ешё стройбат - это вообще звери!!! Им даже оружия не выдают. А ещё есть войска КЭЧ - что за войска узнать не удалось, непонятна структура, непонятно кому подчиняются и чем вооружены. Знаю одно: приходят эти войска в город - через день нет воды, через 3 дня пропадает электричество
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Ты чего? Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат
стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!
Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!
- А если бы она была послушной, её бы съели люди? - уточняет Вовочка
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал!..
Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет".
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут.
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Ты чего? Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат
стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!
Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!
- А если бы она была послушной, её бы съели люди? - уточняет Вовочка
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал!..
Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет".
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут.
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
Югославия.
У дороги стоят три миротворца: американец, англичанин и немец.
Вдруг мимо, поднимая клубы пыли, промчалась огромная колонна русских десантников.
Американец: О, интерестно, куда это они поехали?
Англичанин (в шутку): Ну, наверно не в Англию. Там Ла Манш, они не переплывут.
Немец (нервно): Мне нужно срочно позвонить...
В советском магазине:
- Скажите, сыр есть?
- Есть!
- И Рошфор есть?
- Есть!
- И Рамболь есть?
- Есть!
- А страсбургский есть?
- Есть!
- Вы что, издеваетесь?
- Вы первый начали!
Стоит мужик рядом со своим домом, который горит. Спокойный, руки в карманы... Подбегает другой и говорит:
- Слушай, ты че стоишь? У тебя дом горит, я бы на твоем месте бегал, волосы на себе рвал, а ты?
- А может, я и рву...
В одно прекрасное утро, проснулся товарищ-милиционер и обнаружил на лбу ярко желтую полосу(параллельно бровям). Сначала он не придал этому никакого значения, но когда убедился, что полоса не стирается, мент забеспокоился.
Пришлось ему обойти всех врачей, но каждый последущий говорил, что это фикция и не могли поставить конкретного диагноза."Остается лишь одно" - подумал товарищ-милиционер и поехал к бабке.
Когда бабка увидела больного сказала:"Я знаю только один способ, чтобы вернуть тебя к полноценой жизни. Пойди за хату, там стоит туалет, черпани ковшиком дерьма и съешь на сон грядущий".
В таком безвыходном положении он сделал все в точности.
Проснувшись на следующее утро, товарищ-милиционер увидел, что полоса исчезла.
Он от радости, забыв о работе, похал к бабке. Достигнув места назначения, к бабке обратился:
(М) Слышь бабка, как такое возможно по природе человека?
(Б) Знаешь, вы все менты дерьмо, только у тебя уровень упал.
Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
У дороги стоят три миротворца: американец, англичанин и немец.
Вдруг мимо, поднимая клубы пыли, промчалась огромная колонна русских десантников.
Американец: О, интерестно, куда это они поехали?
Англичанин (в шутку): Ну, наверно не в Англию. Там Ла Манш, они не переплывут.
Немец (нервно): Мне нужно срочно позвонить...
В советском магазине:
- Скажите, сыр есть?
- Есть!
- И Рошфор есть?
- Есть!
- И Рамболь есть?
- Есть!
- А страсбургский есть?
- Есть!
- Вы что, издеваетесь?
- Вы первый начали!
Стоит мужик рядом со своим домом, который горит. Спокойный, руки в карманы... Подбегает другой и говорит:
- Слушай, ты че стоишь? У тебя дом горит, я бы на твоем месте бегал, волосы на себе рвал, а ты?
- А может, я и рву...
В одно прекрасное утро, проснулся товарищ-милиционер и обнаружил на лбу ярко желтую полосу(параллельно бровям). Сначала он не придал этому никакого значения, но когда убедился, что полоса не стирается, мент забеспокоился.
Пришлось ему обойти всех врачей, но каждый последущий говорил, что это фикция и не могли поставить конкретного диагноза."Остается лишь одно" - подумал товарищ-милиционер и поехал к бабке.
Когда бабка увидела больного сказала:"Я знаю только один способ, чтобы вернуть тебя к полноценой жизни. Пойди за хату, там стоит туалет, черпани ковшиком дерьма и съешь на сон грядущий".
В таком безвыходном положении он сделал все в точности.
Проснувшись на следующее утро, товарищ-милиционер увидел, что полоса исчезла.
Он от радости, забыв о работе, похал к бабке. Достигнув места назначения, к бабке обратился:
(М) Слышь бабка, как такое возможно по природе человека?
(Б) Знаешь, вы все менты дерьмо, только у тебя уровень упал.
Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущнно произносит:
- Профессор, у вас виден детород...
Профессор грустно вздыхает:
- Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
Объявление в общественном туалете:
"МИМО ПИСУАРОВ НЕ СРАТЬ!!!"
***
Колобка посадили в тюрьму и отдали его под расстрел. Последним словом его было; -"В голову не стреляйте".
***
Новости шоу-бизнеса:
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
- Профессор, у вас виден детород...
Профессор грустно вздыхает:
- Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
Объявление в общественном туалете:
"МИМО ПИСУАРОВ НЕ СРАТЬ!!!"
***
Колобка посадили в тюрьму и отдали его под расстрел. Последним словом его было; -"В голову не стреляйте".
***
Новости шоу-бизнеса:
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана
с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика
барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...
Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
Дочка приходит с пати. Мать: "Пила?". Дочь: "Шампан стаканского"
с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика
барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...
Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
Дочка приходит с пати. Мать: "Пила?". Дочь: "Шампан стаканского"
Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!
- Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат
стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат
стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!
Закончилась схватка между двумя борцами. Тренер спрашивает своего подопечного:
- Ты чего кричал-то?
- Да пониамете, боремся мы, он мне подсечку, я ему подсечку, он бросок, я бросок, боремся в партере и вдруг я вижу задницу...
- Ну ты бы укусил!
- Я и укусил! Оказалось, моя...
Одно из первых правил из инструкции для лыжников-новичков на горнолыжном курорте: - Желтый снег не есть!
Из споpтивного pепоpтажа:
- Hам нyжен гол! Hам нyжен гол! Hам нyжен - мы его и полyчили!
Наутро после бала Золушка помнила только то,как она с крысами закусывала тыквой,а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...
Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик:
- милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял...
- ехал я в 42, нет там твоей ноги...
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
- Ты чего кричал-то?
- Да пониамете, боремся мы, он мне подсечку, я ему подсечку, он бросок, я бросок, боремся в партере и вдруг я вижу задницу...
- Ну ты бы укусил!
- Я и укусил! Оказалось, моя...
Одно из первых правил из инструкции для лыжников-новичков на горнолыжном курорте: - Желтый снег не есть!
Из споpтивного pепоpтажа:
- Hам нyжен гол! Hам нyжен гол! Hам нyжен - мы его и полyчили!
Наутро после бала Золушка помнила только то,как она с крысами закусывала тыквой,а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...
Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик:
- милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял...
- ехал я в 42, нет там твоей ноги...
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".
Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".
Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
- Кто из вас умеет ваpить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты ваpил?
- Асфальт.
Сидит дед-инвалид без руки на завалинке, папироску курит. Подходит к нему внучок:
В: Деда, это тебе во время войны руку оторвало?
Д: Да, внучек.
В: Расскажи как?
Д: Да когда в военкомат тащили...
- Кто из вас умеет ваpить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты ваpил?
- Асфальт.
Сидит дед-инвалид без руки на завалинке, папироску курит. Подходит к нему внучок:
В: Деда, это тебе во время войны руку оторвало?
Д: Да, внучек.
В: Расскажи как?
Д: Да когда в военкомат тащили...
Споймал рыбак золотую рыбку, а рыбка говорит мол исполню одно
твое любое желание.Ну рыбак не долго думая говорит:хочу водкой ссать,рыбка говорит:хорошо. Зашел мужик домой, взял стакан нассал, попробовал-внатуре водка,звонит соседу,сосед приходит,мужик берет стакан ссыт при нем и дает ему на пробу,"Ты чё дурак",-говорит сосед,берет стакан и кидает в стену,стакан разбивается.
Рыбак в панике: Ты чё там же водка была,сосед подходит к разбитому стакану,макает палец: Внатуре водка
--И что теперь делать будем?,-спрашивает рыбак
--Что что,с горла пить.
Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается.
-Что очень плохо тебе?
-Й-е-ес.
-Домой хочешь?
-Й-е-ес.
-Подожди, щас подсажу.
твое любое желание.Ну рыбак не долго думая говорит:хочу водкой ссать,рыбка говорит:хорошо. Зашел мужик домой, взял стакан нассал, попробовал-внатуре водка,звонит соседу,сосед приходит,мужик берет стакан ссыт при нем и дает ему на пробу,"Ты чё дурак",-говорит сосед,берет стакан и кидает в стену,стакан разбивается.
Рыбак в панике: Ты чё там же водка была,сосед подходит к разбитому стакану,макает палец: Внатуре водка
--И что теперь делать будем?,-спрашивает рыбак
--Что что,с горла пить.
Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается.
-Что очень плохо тебе?
-Й-е-ес.
-Домой хочешь?
-Й-е-ес.
-Подожди, щас подсажу.
Дневник француского студента:
субота: пил с русскими первокурсниками.
воскресенье: чуть не умер!!Опохмелялся с рускими первокурсниками.
понедельник: ЛУЧШЕ БЫ Я УМЕР В ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!!!!!!!!!!!
-Прикиньте,меня вчера инопланетяне похители.Помню только тусклый свет,какие-то кнопки и движение вверх!
-Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!
Вопpос:
- Можно ли выпить литp водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удеpжать?
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
- (недоуменно, пожимая плечами) Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
субота: пил с русскими первокурсниками.
воскресенье: чуть не умер!!Опохмелялся с рускими первокурсниками.
понедельник: ЛУЧШЕ БЫ Я УМЕР В ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!!!!!!!!!!!
-Прикиньте,меня вчера инопланетяне похители.Помню только тусклый свет,какие-то кнопки и движение вверх!
-Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!
Вопpос:
- Можно ли выпить литp водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удеpжать?
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
- (недоуменно, пожимая плечами) Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.
Пригашают Американца:
-Ваше последнее желание?
- Стакан виски , женщину и...
Исполнили
Приглашают Француза
-Ваше желание?
- Побриться, женщину и ...
Приглашают русского
-Ваше последнее желание
-Дайте мне пинка
выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
- Мы русские не огрессоры, первые не нападаем
Пригашают Американца:
-Ваше последнее желание?
- Стакан виски , женщину и...
Исполнили
Приглашают Француза
-Ваше желание?
- Побриться, женщину и ...
Приглашают русского
-Ваше последнее желание
-Дайте мне пинка
выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
- Мы русские не огрессоры, первые не нападаем
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в
таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом....
Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в
таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом....
Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в ВЦ еще на пару месяцев?..
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в ВЦ еще на пару месяцев?..
Приходит дама к врачу с обычной проблемой:
- Знаете, мой муж стал просто невыносим. Хочет меня постоянно. Я уже не
выдерживаю. Что делать?
- Насыпьте ему в щи брома, остынет. Вот вам рецептик.
Приходит она снова к нему через неделю, ноги подкошенные:
- Ну как, не подействовало?
- Подействовать-то подействовало, только моему мужу вы посоветовали мне
в чай сыпать возбудителя. А мы ваши рецепты из аптечки попутали.
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам
навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в
любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на
работу водителей автобуса!
Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по
картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...
Беда армии не в том, что среди генералов умные люди встречаются не чаще,
чем среди рядовых, а в том, что среди генералов они встречаются чаще,
чем среди политиков.
- Знаете, мой муж стал просто невыносим. Хочет меня постоянно. Я уже не
выдерживаю. Что делать?
- Насыпьте ему в щи брома, остынет. Вот вам рецептик.
Приходит она снова к нему через неделю, ноги подкошенные:
- Ну как, не подействовало?
- Подействовать-то подействовало, только моему мужу вы посоветовали мне
в чай сыпать возбудителя. А мы ваши рецепты из аптечки попутали.
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам
навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в
любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на
работу водителей автобуса!
Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по
картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...
Беда армии не в том, что среди генералов умные люди встречаются не чаще,
чем среди рядовых, а в том, что среди генералов они встречаются чаще,
чем среди политиков.
Летят на вертолёте Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт.
Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша.
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание........
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт.
Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша.
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание........
-Почему Кс. Собчак согласна выйти замуж только за состоятельного мужчину?
- Дык, овес нынче дорог.
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вася и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
- Дык, овес нынче дорог.
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вася и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
Мне вчера ночью звонил Гена, между нами произошел следующий диалог:
- Мэри я пьяный и иду купаться и наверно сейчас утоплюсь.
- Гена шотыгонишь. Я сплю.
- Я знаю, но я все равно решил тебе позвонить перед тем как утоплюсь.
- Зачем?
- Ну...сказать что я тебя люблю.
- Я тоже люблю тебя Гена, но я сплю. Ты топиццо не передумал?
- Нет.
- Ну тогда перезвонишь как утопишься.
***************************************
(и ещё)
- Скажите а окулист принимает?
- Мля! Не то слово!!! Бухает по чёрному!
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
Мне вчера ночью звонил Гена, между нами произошел следующий диалог:
- Мэри я пьяный и иду купаться и наверно сейчас утоплюсь.
- Гена шотыгонишь. Я сплю.
- Я знаю, но я все равно решил тебе позвонить перед тем как утоплюсь.
- Зачем?
- Ну...сказать что я тебя люблю.
- Я тоже люблю тебя Гена, но я сплю. Ты топиццо не передумал?
- Нет.
- Ну тогда перезвонишь как утопишься.
***************************************
(и ещё)
- Скажите а окулист принимает?
- Мля! Не то слово!!! Бухает по чёрному!
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
*******************
В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?
****************
Жена приходит домой. Заходит в спальню. Видит там мужа.
Ж:-Сними мою блузку.
Муж снимает.
Ж:-Теперь сними мою юбку.
Муж снимает.
Ж:-Теперь сними мои чулки,лифчик и трусики.
Муж снимает.
Ж:-И вообще: еще раз увижу в моей одежде-разведусь.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
*******************
В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?
****************
Жена приходит домой. Заходит в спальню. Видит там мужа.
Ж:-Сними мою блузку.
Муж снимает.
Ж:-Теперь сними мою юбку.
Муж снимает.
Ж:-Теперь сними мои чулки,лифчик и трусики.
Муж снимает.
Ж:-И вообще: еще раз увижу в моей одежде-разведусь.
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Просто я зову слесаря.
Идет группа туристов по африке, подходит к реке. Один спрашивает гида:
- Здесь купаться можно?
Гид отвечает:
- Нет, здесь крокодилы. А вот на устье можно. Там крокодилов нет - они акул боятся.
Разговаривают два льва в саванне:
- Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...
- И сотовый телефон потом в животе звонит...
Акула всплывает на поверхность моря и видит, как прямо на неё движется беспечный турист на доске с треугольным парусом. Акула открывает пасть и думает:
- надо же, как трогательно. Завтрак подают на блюдечке и с салфеткой.
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Просто я зову слесаря.
Идет группа туристов по африке, подходит к реке. Один спрашивает гида:
- Здесь купаться можно?
Гид отвечает:
- Нет, здесь крокодилы. А вот на устье можно. Там крокодилов нет - они акул боятся.
Разговаривают два льва в саванне:
- Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...
- И сотовый телефон потом в животе звонит...
Акула всплывает на поверхность моря и видит, как прямо на неё движется беспечный турист на доске с треугольным парусом. Акула открывает пасть и думает:
- надо же, как трогательно. Завтрак подают на блюдечке и с салфеткой.
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!
Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами.
Полиция располагает 30,000 фотографиями преступников.
Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
Шереметьево-2. Зал прилета. Пограничник:
- ну что, откуда прибыли?
- какие прибыли ?! одни убытки
- Для чего, интересно, люди едят чеснок и лук перед дальней поездкой поездом?
- Чтоб носки не пахли...
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!
Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами.
Полиция располагает 30,000 фотографиями преступников.
Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
Шереметьево-2. Зал прилета. Пограничник:
- ну что, откуда прибыли?
- какие прибыли ?! одни убытки
- Для чего, интересно, люди едят чеснок и лук перед дальней поездкой поездом?
- Чтоб носки не пахли...
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Она проснулась в 04:45, вышла на кухню, выкинула закрыху и наживку в унитаз, взяла ножници и изрезала на мелкие кусочки резиновую лодку и сапоги. Затем взяла и разломала удочки... Вернулась в спальню и тихонько лягла спать. Жить ей оставалось 15 минут...
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Hарод - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Она проснулась в 04:45, вышла на кухню, выкинула закрыху и наживку в унитаз, взяла ножници и изрезала на мелкие кусочки резиновую лодку и сапоги. Затем взяла и разломала удочки... Вернулась в спальню и тихонько лягла спать. Жить ей оставалось 15 минут...
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Hарод - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Сидят, три мужика в лодке, ловят рыбу.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой:
- Да, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бах обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!
На форуме:
-Модератор, Вы глубоко заблуждаетесь...
- "-200" за скрытый мат!
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой:
- Да, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бах обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!
На форуме:
-Модератор, Вы глубоко заблуждаетесь...
- "-200" за скрытый мат!
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
- Меня только что унизили как женщину((
- что случилось-то?
- да , стою у касс в супермаркете, рядом два быдл*са, смотрели на меня, смотрели.."Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?".. а потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят: "а ладно, не надо"!!!))))
Грузия, шашлычная, стоят два грузина, мухи летают-скучно.
Один грузин спрашивает у друга:
-Валико, а вот эсли на тэбя в лэсу медведь напдёт, ти что будэш дэлать, а?
-А какой медведь, белий или бурий?
-Бурий.
-Ну я его из ружа застрелю.
-А нет ружа.
-Ну тогда кинжалём заколю.
-А нет кинжаля.
-Как нет? а где он?
-Ну ты его дама забыл...
-Первый раз со мной такой случай, ну я тогда убегать буду.
-А он догонит.
-Я догда на дэрево полезу.
-А нет там дэрева.
-Да что это за лэс такой бэз дэревьев?
-Ну, такой лэс.
-Слющай Гиви ты чей друг, мой или мэдвэдя?
-Почему дети отказываются носить супер дышашие Хаггис?
-А кому приятно когда тебе в попу дышат...
- Меня только что унизили как женщину((
- что случилось-то?
- да , стою у касс в супермаркете, рядом два быдл*са, смотрели на меня, смотрели.."Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?".. а потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят: "а ладно, не надо"!!!))))
Грузия, шашлычная, стоят два грузина, мухи летают-скучно.
Один грузин спрашивает у друга:
-Валико, а вот эсли на тэбя в лэсу медведь напдёт, ти что будэш дэлать, а?
-А какой медведь, белий или бурий?
-Бурий.
-Ну я его из ружа застрелю.
-А нет ружа.
-Ну тогда кинжалём заколю.
-А нет кинжаля.
-Как нет? а где он?
-Ну ты его дама забыл...
-Первый раз со мной такой случай, ну я тогда убегать буду.
-А он догонит.
-Я догда на дэрево полезу.
-А нет там дэрева.
-Да что это за лэс такой бэз дэревьев?
-Ну, такой лэс.
-Слющай Гиви ты чей друг, мой или мэдвэдя?
-Почему дети отказываются носить супер дышашие Хаггис?
-А кому приятно когда тебе в попу дышат...
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!
Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами.
Полиция располагает 30,000 фотографиями преступников.
Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
Шереметьево-2. Зал прилета. Пограничник:
- ну что, откуда прибыли?
- какие прибыли ?! одни убытки
- Для чего, интересно, люди едят чеснок и лук перед дальней поездкой поездом?
- Чтоб носки не пахли...
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!
Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами.
Полиция располагает 30,000 фотографиями преступников.
Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
Шереметьево-2. Зал прилета. Пограничник:
- ну что, откуда прибыли?
- какие прибыли ?! одни убытки
- Для чего, интересно, люди едят чеснок и лук перед дальней поездкой поездом?
- Чтоб носки не пахли...
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Она проснулась в 04:45, вышла на кухню, выкинула закрыху и наживку в унитаз, взяла ножници и изрезала на мелкие кусочки резиновую лодку и сапоги. Затем взяла и разломала удочки... Вернулась в спальню и тихонько лягла спать. Жить ей оставалось 15 минут...
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Hарод - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Она проснулась в 04:45, вышла на кухню, выкинула закрыху и наживку в унитаз, взяла ножници и изрезала на мелкие кусочки резиновую лодку и сапоги. Затем взяла и разломала удочки... Вернулась в спальню и тихонько лягла спать. Жить ей оставалось 15 минут...
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Hарод - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов! Подходит к нему сержант:
МЕНТ: Документы!
МУЖИК: Нету.
МЕНТ: Права!
МУЖИК: Нету.
МЕНТ: Дыхните!
МУЖИК: Я бухой!
МЕНТ: Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
КАПИТАН: Права!
МУЖИК: Пожалуйста.
КАПИТАН: Документы!
МУЖИК: Пожалуйста.
КАПИТАН: Дыхните.
МУЖИК: Пожалуйста!
КАПИТАН (в недоумении): А чё мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
МУЖИК: Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
"муж и куча любовников"
Загадка: Жила-была женщина, и был у нее муж. И было еще 3 любовника. Муж в командировку, она с любовником, любовник в командировку - она с другим любовником. Ну и т.д. Не скучала, короче, тетка. И вот однажды: муж в очередной командировке, первый любовник попал в аварию, второй ушел в монастырь, а третий запил беспробудно. Ложится она спать и слышит вздох: "ух-х, наконец-то мы вместе". Кто это сказал?.. так кто сказал-то?
ОТГАДКИ:
1)гость
2)ноги
МЕНТ: Документы!
МУЖИК: Нету.
МЕНТ: Права!
МУЖИК: Нету.
МЕНТ: Дыхните!
МУЖИК: Я бухой!
МЕНТ: Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
КАПИТАН: Права!
МУЖИК: Пожалуйста.
КАПИТАН: Документы!
МУЖИК: Пожалуйста.
КАПИТАН: Дыхните.
МУЖИК: Пожалуйста!
КАПИТАН (в недоумении): А чё мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
МУЖИК: Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
"муж и куча любовников"
Загадка: Жила-была женщина, и был у нее муж. И было еще 3 любовника. Муж в командировку, она с любовником, любовник в командировку - она с другим любовником. Ну и т.д. Не скучала, короче, тетка. И вот однажды: муж в очередной командировке, первый любовник попал в аварию, второй ушел в монастырь, а третий запил беспробудно. Ложится она спать и слышит вздох: "ух-х, наконец-то мы вместе". Кто это сказал?.. так кто сказал-то?
ОТГАДКИ:
1)гость
2)ноги
актуально:
ПОТРЯСАЮЩЕ!
Встречаются 2 подруги...
1 - Здравствуй!
2 - Привет, милочка!
1 - Как у тебя дела?
2 - Да знаешь, прекрасно! Так удачно замуж вышла! На свадьбу муж мне золотое кольцо с огромным розовым брилиантом подарил!
1 - Потрясающе!
2 - Да ты погоди. На днях мы ездили в салон выбирать машину - он купил мне красный кабриолет, о котором я как раз мечтала!
1 - Потрясающе!
2 - Да и этого ещё не всё. Вчера мне на плечи соболиную шубу надели!
1 - Потрясающе!
2 - Вот такие дела. Ну что я всё о себе, да о себе... Расскажи как ты живёшь, подруга?
1 - Да у меня всё по-прежнему... Работаю на том же заводе, где мы с тобой когда-то начинали, муж пьёт, дети голодные... Но есть у меня одна отрада!
2 - Вот оно как? И что же это?
1 - Хожу на курсы культуры!
2 - И чему же вас там учат?
1 - Да так, ерунде всякой... Но главное научили вместо "НЕ ПИ..ДИ" говорить "ПОТРЯСАЮЩЕ
ПОТРЯСАЮЩЕ!
Встречаются 2 подруги...
1 - Здравствуй!
2 - Привет, милочка!
1 - Как у тебя дела?
2 - Да знаешь, прекрасно! Так удачно замуж вышла! На свадьбу муж мне золотое кольцо с огромным розовым брилиантом подарил!
1 - Потрясающе!
2 - Да ты погоди. На днях мы ездили в салон выбирать машину - он купил мне красный кабриолет, о котором я как раз мечтала!
1 - Потрясающе!
2 - Да и этого ещё не всё. Вчера мне на плечи соболиную шубу надели!
1 - Потрясающе!
2 - Вот такие дела. Ну что я всё о себе, да о себе... Расскажи как ты живёшь, подруга?
1 - Да у меня всё по-прежнему... Работаю на том же заводе, где мы с тобой когда-то начинали, муж пьёт, дети голодные... Но есть у меня одна отрада!
2 - Вот оно как? И что же это?
1 - Хожу на курсы культуры!
2 - И чему же вас там учат?
1 - Да так, ерунде всякой... Но главное научили вместо "НЕ ПИ..ДИ" говорить "ПОТРЯСАЮЩЕ
елябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах.
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках.
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения.
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя.
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов.
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт.
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными.
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8.
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е...т даже плюшевых мишек.
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...у наждачной бумагой.
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские геймеры настолька суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу.
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками.
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес.
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами.
Челябинская порнуха настолько сурова, что её запретили в Германии.
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
Челябинские медсестры настолько суровы, что х... их знает, сестры это или братья.
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры.
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы.
Челябинская трава настолько суровая, что на "ха-ха" пробивает даже соседа за стеной.
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета.
Челябиснкие эмо настолько суровы, что пи...ят гопников.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася еб...а в рот приезжать.
Челябинские металлурги настолько суровы, что подкуривают прямо от мартеновской печи.
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу.
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате.
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает.
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход.
Челябинский попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент.
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном.
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
... * * *
Представление. Шпрехталмейстер:
- А сейчас коронный номер: "Говорящая лошадь!"
На сцену выводят старую тощую лошадь. Привязывает к веревкам и подымают под купол цирка. Потом веревк перерезают и лошадь падает на арену.
Лошадь грустно:
- Ну когда же, бля.., я сдохну
*************
Цирк. На середину арены выходит мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит.
Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?, - бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
- Уии!!..
************
- Папа-папа, пойдем в цирк!
- А что там, сынок?
- Ну там тигры. львы, клоуны, медведи, и тетенькая голая на лошади ездит
- Ну что ж, сынок... давненько я на тигров не смотрел, пойдем!
Идут две монашки по лесу, вдруг видят, их мужик сомнительный преследует. Решили разбежаться в разные стороны, чтобы хоть кто-нибудь из них спасся.
Первая спокойно добралась до монастыря, а мужик пошел за второй. Через некоторое время она возвращается. Первая её спрашивает
- Ну? Что было-то.
- Я пошла быстрее.
- И?
- Он тоже пошел быстрее
- ?
- Тогда я побежала. Он тоже побежал
- ??
- Я побежала изо всех сил. Но он стал меня догонять.
- Тогда я и задрала юбку...
- ??
- Он спустил штаны...
- Ну??
- Что ну? Естественно, что монашка с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Идёт муж с работы в магазин мимо своего подъезда и видит кто то лапает его жену…
Забегает он домой и начинает искать любовника и дико орёт:
- Где он?
- Кто?
- Не притворяйся, где он? – Подбежав к окну, увидел возле подъезда мужика в трусах, схватил тумбочку и бросил в него… в последствии покалечил…
В суде:
- Обвиняемый, что вы скажете в своё оправдание?
- Иду домой и вижу кто то лапает мою жену… я забежал домой, весь в ярости и увидев возле подъезда мужика в трусах и бросил в него тумбочку…
- Пострадавший, что Вы скажете?
- Вышел в трусах на улицу выкинуть мусор, погода то хорошая была, птички пели…
- Свидетель, а что Вы суду расскажете?
- Ну что я могу рассказать? Короче сижу я в тумбочке…..
Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах.
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках.
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения.
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя.
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов.
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт.
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными.
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8.
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е...т даже плюшевых мишек.
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...у наждачной бумагой.
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские геймеры настолька суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу.
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками.
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес.
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами.
Челябинская порнуха настолько сурова, что её запретили в Германии.
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
Челябинские медсестры настолько суровы, что х... их знает, сестры это или братья.
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры.
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы.
Челябинская трава настолько суровая, что на "ха-ха" пробивает даже соседа за стеной.
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета.
Челябиснкие эмо настолько суровы, что пи...ят гопников.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася еб...а в рот приезжать.
Челябинские металлурги настолько суровы, что подкуривают прямо от мартеновской печи.
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу.
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате.
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает.
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход.
Челябинский попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент.
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном.
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
... * * *
Представление. Шпрехталмейстер:
- А сейчас коронный номер: "Говорящая лошадь!"
На сцену выводят старую тощую лошадь. Привязывает к веревкам и подымают под купол цирка. Потом веревк перерезают и лошадь падает на арену.
Лошадь грустно:
- Ну когда же, бля.., я сдохну
*************
Цирк. На середину арены выходит мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит.
Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?, - бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
- Уии!!..
************
- Папа-папа, пойдем в цирк!
- А что там, сынок?
- Ну там тигры. львы, клоуны, медведи, и тетенькая голая на лошади ездит
- Ну что ж, сынок... давненько я на тигров не смотрел, пойдем!
Идут две монашки по лесу, вдруг видят, их мужик сомнительный преследует. Решили разбежаться в разные стороны, чтобы хоть кто-нибудь из них спасся.
Первая спокойно добралась до монастыря, а мужик пошел за второй. Через некоторое время она возвращается. Первая её спрашивает
- Ну? Что было-то.
- Я пошла быстрее.
- И?
- Он тоже пошел быстрее
- ?
- Тогда я побежала. Он тоже побежал
- ??
- Я побежала изо всех сил. Но он стал меня догонять.
- Тогда я и задрала юбку...
- ??
- Он спустил штаны...
- Ну??
- Что ну? Естественно, что монашка с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Идёт муж с работы в магазин мимо своего подъезда и видит кто то лапает его жену…
Забегает он домой и начинает искать любовника и дико орёт:
- Где он?
- Кто?
- Не притворяйся, где он? – Подбежав к окну, увидел возле подъезда мужика в трусах, схватил тумбочку и бросил в него… в последствии покалечил…
В суде:
- Обвиняемый, что вы скажете в своё оправдание?
- Иду домой и вижу кто то лапает мою жену… я забежал домой, весь в ярости и увидев возле подъезда мужика в трусах и бросил в него тумбочку…
- Пострадавший, что Вы скажете?
- Вышел в трусах на улицу выкинуть мусор, погода то хорошая была, птички пели…
- Свидетель, а что Вы суду расскажете?
- Ну что я могу рассказать? Короче сижу я в тумбочке…..
Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!
-Слыш, приятель, что у тебя лицо как будто, ты не на работу едешь, а на пытку?
-Да так, следователем работаю
* * *
Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!
* * *
Школа в стране дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и Артемон - в кабинет к доктору.
Буратино: - А я?
А тебя ещё с утра сам Мичурин дожидается!
* * *
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O**еть… Форт Баярд, б**дь…
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот... как младенец...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно.
-Да так, следователем работаю
* * *
Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!
* * *
Школа в стране дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и Артемон - в кабинет к доктору.
Буратино: - А я?
А тебя ещё с утра сам Мичурин дожидается!
* * *
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O**еть… Форт Баярд, б**дь…
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот... как младенец...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно.
— Принцесса? — Спрашивает дракон.
— Как догадался?
— Красивая.Войдя в своё логово, дракон видит девушку, увлеченно складывающую пирамиду из человеческих черепов.
Принцесса снимает с головы корону и одевает её на один из черепов.
— А теперь?
— Она тоже была красивая. И вкусная.
* * *
- Ты чем занимаешься?
- Лежу.
- Где?
- Знаешь областную больницу?
- Ооо..
- Не,я в лесу недалеко от неё лежу.
* * *
Люди,кто мы?..
- Для врачей мы- больные,Для продавцов мы-покупатели,
Для директоров мы- рабочие,Для гаишников мы-водители,
Для следователя-подозреваемые,а для веб мастера-мы вообще ТРАФИК!
********************************************************************************
**
*****************
- Братцы! Братцы! Я медведя поймал!!!
- Веди его скорей сюда!
- Да он не идет!
- Тогда сам иди!
- Да он не пускает…
******************
Жизненный почти анек.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике:
3 голубых,
2 алкоголика,
3 разведенных,
4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...
— Как догадался?
— Красивая.Войдя в своё логово, дракон видит девушку, увлеченно складывающую пирамиду из человеческих черепов.
Принцесса снимает с головы корону и одевает её на один из черепов.
— А теперь?
— Она тоже была красивая. И вкусная.
* * *
- Ты чем занимаешься?
- Лежу.
- Где?
- Знаешь областную больницу?
- Ооо..
- Не,я в лесу недалеко от неё лежу.
* * *
Люди,кто мы?..
- Для врачей мы- больные,Для продавцов мы-покупатели,
Для директоров мы- рабочие,Для гаишников мы-водители,
Для следователя-подозреваемые,а для веб мастера-мы вообще ТРАФИК!
********************************************************************************
**
*****************
- Братцы! Братцы! Я медведя поймал!!!
- Веди его скорей сюда!
- Да он не идет!
- Тогда сам иди!
- Да он не пускает…
******************
Жизненный почти анек.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике:
3 голубых,
2 алкоголика,
3 разведенных,
4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...
Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть
самым главным.
- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми
системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.
- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по
всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю
вам всем энергию.
- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда,
куда ему необходимо идти.
- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть,
куда оно идет.
- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить
фекалии.
Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.
Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали
подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге
они все признали, что задница главнее их всех.
Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует,
как правило, задница.
самым главным.
- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми
системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.
- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по
всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю
вам всем энергию.
- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда,
куда ему необходимо идти.
- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть,
куда оно идет.
- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить
фекалии.
Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.
Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали
подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге
они все признали, что задница главнее их всех.
Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует,
как правило, задница.
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.