- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

-Как тебя зовут?
-А ты,часом, не поэт? Слова не рифмуешь?
-Нет.
-Тогда Антон.

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю! :Р

- Милый, ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего обещал!

Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг. ))

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под
ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим..."
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо.

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как – куском или порезать?»

Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев»

Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету.

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!

Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!

Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть.

Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!

«Блин!» - сказал слон, наступив на колобка.

Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»

Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой (показывает направление взмахом руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь всё в сторону моря. Ё#...ый остров!

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»...

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!».

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.

- И что это вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис...

Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, ´я хочу вас´ чего??!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя чёрт знает что.

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной.

- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!

Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

DoS-атаки на автобусы - куча народу с пятисотками.

Встречаются два мужика:
- Ну, как у тебя дела?
- Та вот плохо.
- А что случилось?
- Та вот геморрой проклятый замучил.
- А что это такое?
- Ну, у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Так вот представь, полная жопа больных зубов.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

- Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Ептать! Батя! Мне уже 32 года, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 32, но ты же нифига не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: «Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим».
Через неделю докладывает один наркоман: «Я завербовал 10 человек».
— Как?
— Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.
Второй наркоман: «Я завербовал 175 человек»
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- Немецкую?

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.