- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

-Как тебя зовут?
-А ты,часом, не поэт? Слова не рифмуешь?
-Нет.
-Тогда Антон.

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю! :Р

- Милый, ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего обещал!

Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг. ))

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под
ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим..."
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо.

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как – куском или порезать?»

Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев»

Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету.

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!

Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!

Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть.

Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!

«Блин!» - сказал слон, наступив на колобка.

Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»

Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой (показывает направление взмахом руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь всё в сторону моря. Ё#...ый остров!

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»...

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!».

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.

Негр выходит из автобуса. Ему говорит пассажир, который стоит за ним:
- Выходи, черножопый, выходи, выходи.

Негр спрашивает:
- Что значит черножопый?

Тот отвечает:
- Это такое хорошее слово.

На следующий день он приходит на базар, подходит к казакам, которые торгуют рыбой и говорит одному из них:
- Черножопый, отвесь мне несколько сомиков.

Казак отвечает:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка.
* * *

Маленький вампирёнок плачет:
- Мама! Мама! Я хочу шоколадку!
- Ну, скушай в холодильнике трупачок лежит.
- Н-е-т! Мама! Я хочу шоколадку!
- Ну, выпей крови свеженькой.
- Н-е-е-т! Я хочу шоколадку!
- Господи, Боже мой! Где я найду тебе в 2 часа ночи живого негра?!
* * *

В бар заходит тощий негр, а на плече сидит огромный белый попугай. Бармен: - Ты где его взял?

Попугай:
- Где-где!!! В Африке этих ублюдков миллионы!
* * *

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры:
- ОК…

Стюардесса:

- А - афроамериканцы… (Все сидят на местах).
- В - блек пипл… (Опять все сидят)
- С - колор пипл…

Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
* * *

Сидит в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, курицу и т.д. Вдруг смотрит на негра и говорит:
- Хочешь?

Негр:
- Хочу!

Хохол:
- А ты выпей десять стаканов воды

Негр покорно выходит в коридор и выпивает 10 стаканов кипятка. Заходит в купе, держась за живот. Хохол:
- Ну что, черныш, хочешь кушанькать?

Нигер:
- Уже нет.

Хохол:
- Ну, я так и думал: ты ж пить хотел!!!
* * *

Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают:
- Почему опоздал?!?!?
- Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался!!!
* * *

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так, потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык, для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?
* * *

В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит:
- Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.

Англичанин подходит к люку - «Да здравствует королева!» и прыгает.

Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.

Француз: «Да здравствует республика!» - и прыгает.

Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.

Русский берет негра - «Да здравствует свободная Африка!» и выбрасывает его в люк.
* * *

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.
* * *

- Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
- Какая?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.
* * *

Жил был простой мужик. И все у него было в порядке, только член был маловат. Тужил он по этому поводу сильно.

И вот стоит этот мужик как-то в сортире… ну, допустим, Университета им. Патриса Лумумбы и справляет малую нужду. И вдруг глядит, а рядом с ним писает здоровенный негр, с не менее здоровым ЭТИМ. Вот мужик и восклицает (в сердцах так!):
- Эх! Мне бы такой!
- Да нет ничего проще! - вдруг сверкает белозубой улыбкой негр, - каждый вечер посыпай член солью, перцем, мажь медом, туго бинтуй - и спать. Через неделю - результат гарантирован.

Обрадованный мужик мчится домой и исполняет все инструкции. Проходит неделя. Сцена в том же Университете:
- Да ты что ж, гад, советуешь-то??? У меня конец весь почернел!!! На что негр отвечает, удивленно глядя на мужика:
- А ты чего хотел???
* * *

На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей!
* * *

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.

Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну, чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!
* * *