- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

-Как тебя зовут?
-А ты,часом, не поэт? Слова не рифмуешь?
-Нет.
-Тогда Антон.

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю! :Р

- Милый, ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего обещал!

Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг. ))

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под
ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим..."
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо.

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как – куском или порезать?»

Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев»

Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету.

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!

Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!

Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть.

Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!

«Блин!» - сказал слон, наступив на колобка.

Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»

Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой (показывает направление взмахом руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь всё в сторону моря. Ё#...ый остров!

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»...

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!».

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.

Югославия.
У дороги стоят три миротворца: американец, англичанин и немец.
Вдруг мимо, поднимая клубы пыли, промчалась огромная колонна русских десантников.
Американец: О, интерестно, куда это они поехали?
Англичанин (в шутку): Ну, наверно не в Англию. Там Ла Манш, они не переплывут.
Немец (нервно): Мне нужно срочно позвонить...

В советском магазине:
- Скажите, сыр есть?
- Есть!
- И Рошфор есть?
- Есть!
- И Рамболь есть?
- Есть!
- А страсбургский есть?
- Есть!
- Вы что, издеваетесь?
- Вы первый начали!

Стоит мужик рядом со своим домом, который горит. Спокойный, руки в карманы... Подбегает другой и говорит:
- Слушай, ты че стоишь? У тебя дом горит, я бы на твоем месте бегал, волосы на себе рвал, а ты?
- А может, я и рву...

В одно прекрасное утро, проснулся товарищ-милиционер и обнаружил на лбу ярко желтую полосу(параллельно бровям). Сначала он не придал этому никакого значения, но когда убедился, что полоса не стирается, мент забеспокоился.
Пришлось ему обойти всех врачей, но каждый последущий говорил, что это фикция и не могли поставить конкретного диагноза."Остается лишь одно" - подумал товарищ-милиционер и поехал к бабке.
Когда бабка увидела больного сказала:"Я знаю только один способ, чтобы вернуть тебя к полноценой жизни. Пойди за хату, там стоит туалет, черпани ковшиком дерьма и съешь на сон грядущий".
В таком безвыходном положении он сделал все в точности.
Проснувшись на следующее утро, товарищ-милиционер увидел, что полоса исчезла.
Он от радости, забыв о работе, похал к бабке. Достигнув места назначения, к бабке обратился:
(М) Слышь бабка, как такое возможно по природе человека?
(Б) Знаешь, вы все менты дерьмо, только у тебя уровень упал.

Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?