- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

-Как тебя зовут?
-А ты,часом, не поэт? Слова не рифмуешь?
-Нет.
-Тогда Антон.

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю! :Р

- Милый, ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего обещал!

Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг. ))

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под
ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим..."
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо.

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как – куском или порезать?»

Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев»

Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету.

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!

Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!

Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть.

Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!

«Блин!» - сказал слон, наступив на колобка.

Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»

Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой (показывает направление взмахом руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь всё в сторону моря. Ё#...ый остров!

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»...

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!».

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.

актуально:
ПОТРЯСАЮЩЕ!

Встречаются 2 подруги...
1 - Здравствуй!
2 - Привет, милочка!
1 - Как у тебя дела?
2 - Да знаешь, прекрасно! Так удачно замуж вышла! На свадьбу муж мне золотое кольцо с огромным розовым брилиантом подарил!
1 - Потрясающе!
2 - Да ты погоди. На днях мы ездили в салон выбирать машину - он купил мне красный кабриолет, о котором я как раз мечтала!
1 - Потрясающе!
2 - Да и этого ещё не всё. Вчера мне на плечи соболиную шубу надели!
1 - Потрясающе!
2 - Вот такие дела. Ну что я всё о себе, да о себе... Расскажи как ты живёшь, подруга?
1 - Да у меня всё по-прежнему... Работаю на том же заводе, где мы с тобой когда-то начинали, муж пьёт, дети голодные... Но есть у меня одна отрада!
2 - Вот оно как? И что же это?
1 - Хожу на курсы культуры!
2 - И чему же вас там учат?
1 - Да так, ерунде всякой... Но главное научили вместо "НЕ ПИ..ДИ" говорить "ПОТРЯСАЮЩЕ

елябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах.
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках.
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения.
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя.
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов.
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт.
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными.
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8.
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е...т даже плюшевых мишек.
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...у наждачной бумагой.
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские геймеры настолька суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу.
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками.
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес.
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами.
Челябинская порнуха настолько сурова, что её запретили в Германии.
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
Челябинские медсестры настолько суровы, что х... их знает, сестры это или братья.
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры.
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы.
Челябинская трава настолько суровая, что на "ха-ха" пробивает даже соседа за стеной.
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета.
Челябиснкие эмо настолько суровы, что пи...ят гопников.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася еб...а в рот приезжать.
Челябинские металлурги настолько суровы, что подкуривают прямо от мартеновской печи.
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу.
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате.
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает.
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход.
Челябинский попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент.
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном.
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.



... * * *
Представление. Шпрехталмейстер:
- А сейчас коронный номер: "Говорящая лошадь!"
На сцену выводят старую тощую лошадь. Привязывает к веревкам и подымают под купол цирка. Потом веревк перерезают и лошадь падает на арену.
Лошадь грустно:
- Ну когда же, бля.., я сдохну

*************

Цирк. На середину арены выходит мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит.

Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?, - бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
- Уии!!..

************

- Папа-папа, пойдем в цирк!
- А что там, сынок?
- Ну там тигры. львы, клоуны, медведи, и тетенькая голая на лошади ездит
- Ну что ж, сынок... давненько я на тигров не смотрел, пойдем!


Идут две монашки по лесу, вдруг видят, их мужик сомнительный преследует. Решили разбежаться в разные стороны, чтобы хоть кто-нибудь из них спасся.
Первая спокойно добралась до монастыря, а мужик пошел за второй. Через некоторое время она возвращается. Первая её спрашивает
- Ну? Что было-то.
- Я пошла быстрее.
- И?
- Он тоже пошел быстрее
- ?
- Тогда я побежала. Он тоже побежал
- ??
- Я побежала изо всех сил. Но он стал меня догонять.
- Тогда я и задрала юбку...
- ??
- Он спустил штаны...
- Ну??
- Что ну? Естественно, что монашка с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами.


Идёт муж с работы в магазин мимо своего подъезда и видит кто то лапает его жену…
Забегает он домой и начинает искать любовника и дико орёт:
- Где он?
- Кто?
- Не притворяйся, где он? – Подбежав к окну, увидел возле подъезда мужика в трусах, схватил тумбочку и бросил в него… в последствии покалечил…
В суде:
- Обвиняемый, что вы скажете в своё оправдание?
- Иду домой и вижу кто то лапает мою жену… я забежал домой, весь в ярости и увидев возле подъезда мужика в трусах и бросил в него тумбочку…
- Пострадавший, что Вы скажете?
- Вышел в трусах на улицу выкинуть мусор, погода то хорошая была, птички пели…
- Свидетель, а что Вы суду расскажете?
- Ну что я могу рассказать? Короче сижу я в тумбочке…..


Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!

-Слыш, приятель, что у тебя лицо как будто, ты не на работу едешь, а на пытку?
-Да так, следователем работаю
* * *
Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!
* * *
Школа в стране дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и Артемон - в кабинет к доктору.
Буратино: - А я?
А тебя ещё с утра сам Мичурин дожидается!
* * *
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O**еть… Форт Баярд, б**дь…

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот... как младенец...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно.

— Принцесса? — Спрашивает дракон.
— Как догадался?
— Красивая.Войдя в своё логово, дракон видит девушку, увлеченно складывающую пирамиду из человеческих черепов.

Принцесса снимает с головы корону и одевает её на один из черепов.
— А теперь?
— Она тоже была красивая. И вкусная.

* * *
- Ты чем занимаешься?
- Лежу.
- Где?
- Знаешь областную больницу?
- Ооо..
- Не,я в лесу недалеко от неё лежу.

* * *
Люди,кто мы?..
- Для врачей мы- больные,Для продавцов мы-покупатели,
Для директоров мы- рабочие,Для гаишников мы-водители,
Для следователя-подозреваемые,а для веб мастера-мы вообще ТРАФИК!
********************************************************************************
**

*****************
- Братцы! Братцы! Я медведя поймал!!!
- Веди его скорей сюда!
- Да он не идет!
- Тогда сам иди!
- Да он не пускает…

******************
Жизненный почти анек.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике:
3 голубых,
2 алкоголика,
3 разведенных,
4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть
самым главным.

- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми
системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.

- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по
всему телу и без меня вы бы все зачахли.

- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю
вам всем энергию.

- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда,
куда ему необходимо идти.

- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть,
куда оно идет.

- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить
фекалии.

Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.

Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали
подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге
они все признали, что задница главнее их всех.

Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует,
как правило, задница.

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да, сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет, сынок, он Новый Русский…
* * *

В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово «КОН» без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, мудак.
* * *

Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И ваще, не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
* * *

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.

Рабинович (с характерным акцентом):
- Зд»гавствуйте, до»гогой п»гедставитель внеземной цивилизации!

Инопланетянин (про себя, с досадой):
«Ну вот, и сюда они добрались!»
* * *

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: «ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».
* * *

Папа-грузин подзывает своего сына:
- Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты е@#шь жэнщину стоя - знай, это стойкая жэнщин, если ты е@#шь жэнщину раком, знай, это роковая жэнщин…
- Папа, а если мэня е@#ли на мешках с изюмом, я что - изюмительный мальчик?

Едет украинец в поезде, напротив сидит негр с обезьянкой. Украинец достает сало и только отрезать один кусочек - обезьянка хвать и съела. Негр:
- Мики, нельзя!

Украинец удивленно смотрит, отрезает следующий кусочек. Обезьяна опять - хвать и ест. Негр:
- Мики, нельзя!

Украинец, покачивая головой, отрезает следующий кусочек. Все повторяется. Украинец:
- Микола, ти шо, не чуешь, шо тоби батько каже!
* * *

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:
- Мы же вас кормим лучше наших студентов!
- Мы очень уж соскучились по домашней пище!
* * *

По Африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший… Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на расовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну, представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые…

В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит полголовы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!
* * *
Нельсону Манделле в СССР очень понравился фильм «Чапаев» Особенно место: «Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!»


Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм «Чапаев» Особенно место: «Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!»

Почему в последнее время у негритянской молодежи пользуется популярностью Герой гражданской войны Чапаев?
- Потому, что он еще в начале этого века выдвинул лозунг «Бей Белых!»
* * *

Едет пьяный в автобусе. А в нём давка. И стоит лицом к лицу к негру и дышит на него:
- Аааааа!!

Негр отвернулся. Пьяный опять дыхнул:
- Ааааааа!

Негр отвернулся. И так продолжалась история несколько раз. Вот негр и решил спросить:
- Какая следующая остановка?
- ААААААФРИКА!!!!!
* * *

Потонул корабль, и выжили только Русский, Ямаец, белый из Нью-Орлеана и ниггер из Нью-Орлеана. Течения гоняют их по океану не один день, и вот наконец-то они видят землю. Тут Русский вытаскивает откуда-то припрятанную бутылку Столичной, делает один глоток и выбрасывает остаток в воду, к немалому удивлению остальных пассажиров. Русский объясняет, что на его родине этой Столичной столько, что она ничего не стоит и никому не нужна. Тогда Ямаец достает огромный косяк, затягивается один раз и выбрасывает его в море, объясняя: «В нашей стране этой марихуаны столько, она ничего не стоит, она никому не нужна». И тогда белый из Нью-Орлеана выбрасывает в воду ниггера!
* * *

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:

«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей».

Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей. «Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог спать под одной крышей.

Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.

Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
* * *

Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера. Стартовали. Одна летит со всей мочи. «Ну, думает, первая прилечу!». Подлетает, а там уже вторая сидит.
- Как же ты меня обогнала?!!
- Да я срезала вокруг головы!
* * *

- Как назвать ниггера с IQ 15?
- Одаренный.
- А с IQ 150?
- Племя.
* * *

У каждого негра имеются следующие четыре белые составляющие:
1) белки глаз;
2) зубы;
3) сперма;
4) хозяин.
* * *

Таки да, Одесса:
- Мама, что такое «епи кругом»?
- Не знаю, Изя. А и где ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кругом.» Что такое «поц», я таки да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?
* * *

Негр выходит из автобуса. Ему говорит пассажир, который стоит за ним:
- Выходи, черножопый, выходи, выходи.

Негр спрашивает:
- Что значит черножопый?

Тот отвечает:
- Это такое хорошее слово.

На следующий день он приходит на базар, подходит к казакам, которые торгуют рыбой и говорит одному из них:
- Черножопый, отвесь мне несколько сомиков.

Казак отвечает:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка.
* * *

Маленький вампирёнок плачет:
- Мама! Мама! Я хочу шоколадку!
- Ну, скушай в холодильнике трупачок лежит.
- Н-е-т! Мама! Я хочу шоколадку!
- Ну, выпей крови свеженькой.
- Н-е-е-т! Я хочу шоколадку!
- Господи, Боже мой! Где я найду тебе в 2 часа ночи живого негра?!
* * *

В бар заходит тощий негр, а на плече сидит огромный белый попугай. Бармен: - Ты где его взял?

Попугай:
- Где-где!!! В Африке этих ублюдков миллионы!
* * *

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры:
- ОК…

Стюардесса:

- А - афроамериканцы… (Все сидят на местах).
- В - блек пипл… (Опять все сидят)
- С - колор пипл…

Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
* * *

Сидит в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, курицу и т.д. Вдруг смотрит на негра и говорит:
- Хочешь?

Негр:
- Хочу!

Хохол:
- А ты выпей десять стаканов воды

Негр покорно выходит в коридор и выпивает 10 стаканов кипятка. Заходит в купе, держась за живот. Хохол:
- Ну что, черныш, хочешь кушанькать?

Нигер:
- Уже нет.

Хохол:
- Ну, я так и думал: ты ж пить хотел!!!
* * *

Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают:
- Почему опоздал?!?!?
- Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался!!!
* * *

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так, потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык, для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?
* * *

В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит:
- Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.

Англичанин подходит к люку - «Да здравствует королева!» и прыгает.

Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.

Француз: «Да здравствует республика!» - и прыгает.

Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.

Русский берет негра - «Да здравствует свободная Африка!» и выбрасывает его в люк.
* * *

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.
* * *

- Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
- Какая?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.
* * *

Жил был простой мужик. И все у него было в порядке, только член был маловат. Тужил он по этому поводу сильно.

И вот стоит этот мужик как-то в сортире… ну, допустим, Университета им. Патриса Лумумбы и справляет малую нужду. И вдруг глядит, а рядом с ним писает здоровенный негр, с не менее здоровым ЭТИМ. Вот мужик и восклицает (в сердцах так!):
- Эх! Мне бы такой!
- Да нет ничего проще! - вдруг сверкает белозубой улыбкой негр, - каждый вечер посыпай член солью, перцем, мажь медом, туго бинтуй - и спать. Через неделю - результат гарантирован.

Обрадованный мужик мчится домой и исполняет все инструкции. Проходит неделя. Сцена в том же Университете:
- Да ты что ж, гад, советуешь-то??? У меня конец весь почернел!!! На что негр отвечает, удивленно глядя на мужика:
- А ты чего хотел???
* * *

На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей!
* * *

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.

Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну, чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!
* * *

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель: - Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец? - Как мокрая соль в солонке! - В каком смысле...?! - НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей "копейки". Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.

Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...

Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь.
Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

Старый анекдот про Карлсона.


Карлсон резвится со своей любовницей, звонок дверь.
Любовница-О боже мой, это мой муж!! Что делать, что делать?
Карлсон-Не волнуйся!! Я выпрыгну в окно и улечу!!
Любовница Карлсона открывает дверь.
Муж(войдя в комнату)-Дорогая, у нас кто-нибудь был?
Жена(испуганным голосом)- С чего ты взял, дорогой?
Муж- А чьи это штаны с пропеллером на подоконнике валяются?!

-Слыш, приятель, что у тебя лицо как будто, ты не на работу едешь, а на пытку?
-Да так, следователем работаю
* * *
Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!
* * *
Школа в стране дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и Артемон - в кабинет к доктору.
Буратино: - А я?
А тебя ещё с утра сам Мичурин дожидается!
* * *
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O**еть… Форт Баярд, б**дь…

Сообщение отредактировал ddvhouse - Sep 20 2010, 16:32

Наркоман в магазин заходит:
- Дайте мне 2 килограмма нифига...
- Чеего тебе дать?
- Нифига 2 килограмма
- Иди отсюда придурок
Нарик ушёл, на следующий день опять:
- Дайте 2 кг нифига
- Да нету у нас нифига, вали отсюда придурок
Ушёл, приходит на следующий день:
- Дайте 2 килограмма нифига
Продавщица свет вырубает:
- Что-нибудь видишь?
- Нифига
- Вот бери 2 килограмма и вали отсюда

"Моя жена собирается провести отпуск на Мальдивах, дети мечтают о Швейцарии, теще попросила путевку в Египет"... А я после всего этого отдыхать буду в тюрьме...

Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем... Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там..

Отвалилась у буратино нога, припрыгивает он к папе карло а тот ему говорит - "Слушай, ноги другой нету, есть колесо. Давай на время тебе колесо поставим, а через время я сделаю тебе ногу" Буратино согласился и пошло-поехало...